O meu sufoco e tao grande que tenho que te dizer tdo o que sinto por Ti o teu olhar chega primeiro mas o teu coração demora, porque apesar do silêncio e da distância, ficas ainda por aki, espalhado pelos lugares que criamos juntos,no filho k me deste. No momento em k te vi no dia 20\08\2008,depois de tanto sofreres na carne a dor dessa maldita doença....k te havia de aparecer. Apetecia-me inundar a tua alma a tua vida de sonhos, apetecia-me cobrir-te de coisas que te enchessem de mim, mas controlei-me como pode já ñ m pertences e porque já aprendi que não podemos dar aos outros mais do que aquilo que eles estão habituados a receber. Quando queremos estar próximos de alguém de quem gostamos, as palavras nunca se gastam.Como nunca se gastam os beijos, as mãos que se aconchegam, os corpos que se tocam, alimentando-se um ao outro. Nunca se gasta a pele nem o olhar porque o desejo é alimentado pelo amor não é como a paixão, o amor nunca se esquece. Mas... já não há sonhos, já não há dádiva, os dias voltaram a ser cinzentos e tristes... kda vez mais tristes para Ti. Agora são todos iguais, sempre iguai e para mim tb mas kom mais saude que TU ate k DEUS Determine a minha existencia aki. Durante mto tempo,deixei de falar de Ti e de dizer o teu nome, deixei de desenhar o teu nome no espelho da casa de banho, quando o vapor inunda todas as superfícies. Em vez disso,tinha o coração embaciado de DOR d SOFRIMENTO e o olhar desfocado pelo absurdo do teu silêncio continuado, o olhar de quem aprende a adaptar-se a uma luz desconhecida, a uma nova realidade a uma vida nova de onde começei do nada. Respeitei o teu silêncio porque ainda me sobrava uma ponta de orgulho, porque sempre te disse que existia uma força imensa que me empurrava para Ti, mas hoje tirei as duvidas k afinal nao fui apenas um caso na tua vida, de pouca importância, que não significei nada.Mas agora sei k nao foi assim,k fui algo mto importante e especial par TI... mas ja e tarde.....!!! Sempre senti a elevação do nosso Amor, por mais impossível que ele fosse,nos colocava acima disso. Pensei que a Amizade e o Respeito que sempre sentimos um pelo outro conseguiria levar-nos para outro lugar, ou pelo menos de outra forma, e isso entristece-me profundamente. Por mais que me esforce não consigo deixar de me sentir decepcionada com tuas atitudes durante 7 meses. E o pior é que se fizeste tudo porque achas te que desta forma nos conseguiriamos libertar um do outro, quando nos voltamos a ver vi no teu olhar a magoa, tenho a certeza que ambos sentimos na pele que o tempo não soube nada, o tempo não tem razão, porque ele não cura todos os males nem apaga todas as recordaçoes, as dores; apenas serve para domar os sentimenos...mas o destino estava traçado assim.... Por isso, e porque sei que não queremos guardar mágoa um do outro, tentei esquecer-te devagar, sem te odiar, porque o ódio também é uma forma desesperada de Amar ainda e sempre aqueles que já não podemos ter ao nosso lado. Não quero nem sei guardar rancor, nem remorso, nem raiva ou censura. Apenas uma dor que ficou no peito, que dói e que dura. O Amor, que existe antes e depois de tudo, é uma força poderosa e triste, porque fechou o meu coração a todos os outros prazeres que ele não pode dar. A pouco e pouco, com enorme esforço e nenhuma vontade, tentei não pensar mais em TI, refugiando-me na ideia de que é sempre muito mais interessante o que escrevemos sobre quem amamos do que aquilo que foram na realidade. Deixei de te imaginar, deixei de sonhar com a tua presença na minha vida, a tua mão a fechar a minha, os teus braços à minha volta, o teu olhar líquido e triste a nadar no meu, os teus beijos o apertares o LUKENY entre nós kom tdo o carinho pois era ele nosso FRUTO. Mas não tive por isso outra escolha senão a de abandonar nosso LAR....E subir a uma torre e por lá ficar a escrever histórias, até que alguém a minha Familia me lançou uma escada mágica e me trouxe ao colo de regresso ao mundo.Tanto que ainda tenho para te dizer mas ja me doem os dedos de tanto escrever,estou mesmo mal comigo mesma porque deixei me Apaixonar assim em tempos....no momento em k te vi agora passados 3 anos e agora vejo te kom outros olhos,de Sofrimento,Dor ,Angustia e Amargura,Saudade dos nossos momentos.Seria a ultima koisa k keria para TI pois nosso FILHO tb sofre ao ver te assim,ele ainda precisa de TI por mto tempo.....!! CORAGEM ,MTA CORAGEM,para matares esse Inimigo luta pelo nosso ANJO.
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